газлайтинг (психологическое насилие)

Газлайтинг или как не быть Ингрид Бергман⠀

«Газлайтинг» — это название жутковатого голливудского фильма, в котором муж, желая прикрыть собственные преступления, понемногу и очень целенаправленно убеждал свою жену в том, что она сходит с ума. ⠀
В жизни газлайтинг выглядит совсем не так красиво и романтично, как в кино. И «хеппи энд» здесь не гарантирован. Скорее даже наоборот. Но как понять, что ты — жертва газлайтинга? Как отличить психологическое насилие от обыкновенного конфликта, который может произойти в любых отношениях и является абсолютно нормальным явлением?⠀
1. Газлайтер обсуждает не саму конфликтную ситуацию, а _твои_ «недостатки», которые к ней привели. Собственное участие в её создании газлайтер категорически отрицает. ⠀
2. Газлайтер обесценивает твои чувства и переживания. Для него это — «полная ерунда». ⠀
3. Газлайтер пытается монополизировать право на адекватность. То есть он здесь — «нормальный», а ты — «не в адеквате». Ты реагируешь «слишком эмоционально», тебе свойственна «излишняя ранимость», ты «не понимаешь шуток» и так далее. ⠀
4. Газлайтер всегда невинен. Он «всего лишь пошутил», «даже и не думал, что это тебя заденет» и «не хотел ничего плохого». А раз невинен, то и ни за что не отвечает. Это тебе нужно «срочно разобраться со своими чувствами» и «перестать так реагировать на любой пустяк». ⠀
5. Газлайтер не примет твоих аргументов, какими бы убедительными они ни были. Если ему будет нечего тебе возразить — он выйдет из ситуации общения, потому что «с тобой невозможно разговаривать, когда ты в Таком состоянии». Либо просто уйдет в полное игнорирование. ⠀
6. Всё это повторяется систематически и постепенно превращает твою жизнь в ад. ⠀
В чем опасность общения с газлайтером? В том, что ты действительно начинаешь сомневаться в своей «нормальности». И задумываешься о том, чтобы встать на учёт к психиатру. Ведь газлайтер так (с виду) спокоен и уравновешен! Это ты, а не он, нервничаешь, плачешь или повышаешь голос. Это ты, а не он, ведёшь себя «неадекватно». ⠀

И что же делать?⠀

Во-первых, не пытаться перевоспитать газлайтера. В основе такого поведения лежит множество причин. Это и особенности воспитания, и обстановка, в которой вырос твой партнёр, и травматические события в далёком прошлом. Он не изменится, пока не захочет этого сам. А он, как правило, даже не отдает себе отчёт в том, что его действия не совсем верны, и разрушают и тебя, и ваши отношения. Понять это ему поможет только психотерапевт. К которому он, как «нормальный», едва ли в ближайшее время собирается.⠀
Во-вторых, быть готовым к тому, что эти отношения, возможно, придется полностью прекратить. Здесь речь идёт уже не о сохранении отношений, а о сохранении целостности твоей личности и твоего психологического здоровья. ⠀
В третьих, если твои сомнения по поводу собственной нормальности уже пустили корни, имеет смысл обратиться к третьим лицам (друзьям, родственникам, психотерапевту) и попросить их высказать свое мнение о происходящем. Мы все иногда нуждаемся в подтверждении собственной значимости и правоты. ⠀
А в четвертых, стараться не вестись на манипуляции токсичного партнёра, если выход из этих отношений (пока) невозможен. Давать себе право реагировать. Испытывать чувства. Признавать ценность своих переживаний и своего мнения. ⠀
И помнить, что тут — как в БДСМ. Уж прости за такое сравнение. Стоп-слово есть только у жертвы. И эта игра продолжается только потому, что ты соглашаешься в ней участвовать…

Почему выбирают меня?