У вас счастливый брак. И муж «золотой», и дети прекрасные, и дом – полная чаша.
А где-то живет Она. Красивая, стройная, умная, ухоженная, заботливая и веселая, но… Одинокая. Ей грустно возвращаться с любимой работы в пустую квартиру. В её жизни было много мужчин, но теперь их нет. Остался только опыт. Конечно, она изо всех сил старается убедить себя, что все у нее прекрасно, что ей и одной хорошо, но, если честно, стареть в одиночестве ей совсем не хочется …
А тебе нет до нее никакого дела. Живет себе и живет. Много таких. У тебя и своих проблем хватает. Муж у тебя, конечно, золотой, но что-то с ним в последнее время не так. Физиономия скучная, помощи – не допросишься. А если допросишься, то он пообещает – и забудет. И цветов уже давно не дарит, и в постели – как смену отрабатывает. Привык, наверное. И чего ему не хватает? Ты-то тоже и красивая, и ухоженная, и заботливая, и вообще, лучшие годы жизни ему отдала, а тут – такое!
Но это все мелочи, конечно. Переживем.
Так думаешь ты. Возможно, так думает и твой муж.
И жизнь идет своим чередом, пока в один прекрасный день он не встречает Её.
И тут начинается банальная и старая, как мир, история. Роман «на стороне».
Действие первое
Ничего не вижу, ничего не слышу
Она.. О, да её не узнать! Не ходит, а летает на работу легкой походкой «от бедра». Глаза блестят, как в юности. В шкафу поселяются новые, стильные наряды, а в косметичке – дорогая помада и визитка знакомого визажиста. На вопросы коллег, уж не влюбилась ли она, наша героиня загадочно улыбается и переводит разговор на другую тему. Ей кажется, что наконец-то она встретила Того Самого. С кем будет вместе до конца жизни. Конечно, он (пока) женат… И по ночам она долго ворочается в своей (пока еще) одинокой постели, думая о том, что разрушает семью. И кошки у нее на душе скребут острыми коготками… Но ведь это же временно! Все обязательно изменится. Она будет ждать. Она умеет ждать. И еще не разучилась надеяться.
Твой муж. Он тоже изменился. Начал бегать по утрам. Пользоваться дорогим парфюмом. Сменил гардероб. Ты про себя посмеиваешься. Конечно, кризис среднего возраста! Ну и пускай развлекается. Пускай чувствует себя молодым. Жалко что ли? Тем более, в последнее время он стал таким внимательным и предупредительным. И про обещания помнит, и цветов вчера принес, ни с того ни с сего. И даже на родительское собрание в школу сходил. Конечно, тебя немного настораживает, что он начал закрывать дверь в комнате, разговаривая по мобильному, но дети же шумят! И ты гонишь от себя эту дурацкую, навязчивую мысль, что что-то тут не так… В конце концов, возможно, он просто взялся за ум и наконец-то понял, как сделать тебя счастливой…
Это как раз та ситуация, про которую в народе говорят «хороший левак укрепляет брак». Сколько она может длиться? Бесконечное число времени! В моей практике был случай, когда женщина целых 13 лет не замечала, что у её мужа роман на стороне. И пришла к психологу только потому, что он стал «каким-то холодным и отстраненным».
Действие второе
И грянул гром
А еще в народе говорят, что сколько веревочке ни виться, а конец будет. Наступает день, когда персонажам нашего романа приходится делать выбор. Как это происходит?
Возможно, достаточно было одной-единственной СМСки, отправленной по ошибке на твой, а не Её номер, чтобы ты сразу все поняла. И то, что у него есть другая. И то, что вся его внимательность и цветы – это всего лишь слабая попытка успокоить свою совесть. И что ваша семья, такая благополучная и счастливая, на самом деле и не счастливая вовсе. Да и семья ли теперь?
Или это Ей надоело ждать и играть унизительную роль бесплатного развлечения. Она встретила другого мужчину, пусть не любимого, но зато порядочного, надежного и без всяких жен и детей. А твоему мужу сказала что-то типа «или она, или я».
Или она беременна. Такое тоже случается.
Или твой муж устал чувствовать себя виноватым и вести двойную жизнь. И уже спешит к тебе с серьезным разговором и новым чемоданом для своих вещей…
Как будут развиваться события дальше?
Заранее предугадать нельзя.
Если роман твоего супруга не зашел слишком далеко, возможно, все пошумят, пообижаются, наговорят друг другу заковыристых слов на всякие некрасивые буквы и.. успокоятся. Как с тараканами на кухне. Свет включили – тараканы разбежались. И все, вроде бы, благополучно. Все на своих местах. Проехали, забыли и не вспоминаем. Как и не было. Возможно, кто-то напьется в баре. Кто-то запишется на фитнес. Кто-то откроет онлайн-школу и будет учить женщин самодостаточности и любви к себе… Но и только.
Другое дело, если легкое увлечение и драйв от запретной любви переросли в серьезную привязанность. То есть, свет мы на кухне включили, а тараканы остались на месте и ведут себя так, как будто это их кухня! И плевать они хотели на все на свете штампы во всех на свете паспортах! Им тут хорошо! То есть, не очень хорошо, конечно, но там, откуда они пришли, было ещё хуже…
Вот в такой ситуации люди вспоминают, что на свете существуют психологи. То есть специалисты, которые могут помочь выйти из этого положения с наименьшими потерями и с наилучшим результатом.
В моей практике были случаи, когда приходил муж с проблемой выбора и чувством вины. Когда приходила жена, злая на мужа, но панически боящаяся разрыва отношений. Когда приходила любовница и просила либо помочь увести мужчину из семьи, либо помочь его забыть. Приходила семейная пара, которая не могла решить, разводиться им или нет. Муж подсылал любовницу, чтобы та успокоилась и отстала. Любовница подсылала мужа, чтобы он наконец сделал выбор. А если прибавить сюда работу, совместный бизнес, детей, законных и незаконных, то получится бесконечный перечень случаев, уходящих вдаль, как титры «Звездных войн».
И объединяет всех этих людей только одно: хотели, как лучше, а получилось невыносимо больно!
И в кабинете психолога наконец-то начинается разговор о жизни. Реальной, а не сказочной. Мы находим тот метафорический перекресток, на котором человек свернул не туда. Знал даже, что направление неверное, но все равно свернул. Потому что так привычнее. Или так понятнее. Или просто так больше хотелось.
Мы учимся выбирать правильное направление. Учимся ходить по другим тропинкам и получать от жизни другие результаты. И постепенно приходим к пониманию того, что наше счастье и горе творим мы сами. И что нам нужно делать иначе, чтобы получать другие результаты.
А что будет делать психолог в ситуации с любовным треугольником? Будет ли он стараться сохранить семью? Сделает ли все, чтобы все получили по заслугам и восторжествовала справедливость?
Увы, Нет.
У психолога здесь нет и не может быть своей позиции. Он выступает на стороне того, кто его нанял. Даже если это блудный муж. Или наглая разлучница-любовница. Или стерва-жена, которая решила удержать мужа в семье любой ценой.
Кто-то скажет, что это неправильно. Не по законам морали. Не честно и не справедливо.
Но за справедливостью нужно идти либо в суд, либо в церковь.
А в ситуации с любовным треугольником каждый сам за себя. По закону джунглей. И каждый из ее участников будет бороться за свое счастье до последнего. Жестоко. Ударяя по самому больному. По самооценке, по гендерной роли, по детям. И ни один боксерский поединок не сравнится с этой битвой за свою любовь. Боксеры на ринге знают, куда бить можно, а куда нельзя. За ними следит рефери. Они сразу же отступают после свистка. Увы, в жизни эти правила не действуют.
А психолог здесь – и рефери, и тренер, и массажист и группа поддержки в одном лице. Он не выходит на ринг биться за тебя, но лечит раны в перерывах между схватками, помогает восстановить пульс и ориентацию во времени и пространстве, подсказывает, какие последствия будут и в какую сторону можно развернуть события. Латает дырки в самооценке и избавляет тебя от ощущения того, что ты в этой ситуации один против всех.
Так что же все-таки делать в ситуации с любовным треугольником?
Первое – признать проблему. Да, ты в треугольнике. И это совсем не то, что ты загадывала под бой курантов на порошлый Новый год.
И второе – обратиться к грамотному специалисту.
Любовный треугольник, как раковая опухоль, не будучи вовремя устраненным, прорастает во все сферы твоей жизни и разрушает ее изнутри. Не нужно доводить ситуацию до этого. А пройти через это самостоятельно – идея не очень хорошая. Эмоции – это очень плохой советчик. А уж в ситуации с любовным треугольником их столько, что никакой голос разума сквозь них не пробьется.
Здесь нет одной потерпевшей и кругом и во всем правой стороны. Здесь каждый – кузнец своего счастья. И любовница, которая увела мужа из семьи, может быть с ним вполне счастлива. И жена, прогнавшая изменщика прочь и получившая имущество, алименты и новые, волнующие перспективы, в том числе и в сфере новых отношений. И муж, ушедший или оставшийся.
Выигрывает не тот, кто прав. Выигрывает тот, кто продолжает бороться. А как распоряжаться выигрышем – это дело победителя. А победителей, как известно, не судят.
Желаю вам никогда не ввязываться в игры с нулевым выигрышем! Но если вы уже играете, не надейтесь на то, что вы умнее и хитрее других игроков. Обращайтесь за помощью! Я помогаю построить хорошие отношения в любой ситуации. И чем раньше вы обратитесь, тем больше у Вас будет шансов выйти из этого поединка победителем!
